Trang 10 - Đọc Truyện Teen Tiểu Thư Capuccino

» Nội dung :
ền đống đồ ăn đấy cho tôi đi. Không tôi giết cậu!”

- “Thật là cậu muốn tôi đền chứ?”

- “ĐỀN!”

- “Chắc không?”

- “Thế nói chung là cậu có ĐỀN KHÔNG THÌ BẢO???”

Trước cơn bão cấp 8 của tôi, mặt cá sấu vẫn tỉnh bơ mới tức chứ. - “Oke, đền thì đền. Nhưng cậu cũng phải đền tôi đấy.”

- “Đền cái gì mà đên? Tôi làm gì mà phải đền? Này, đừng có lôi cái vụ đâm nhau cũ rích ở Sài Gòn ra mà kể nhá.”

- “Không không. Ý tôi là cái này cơ.”

Cá sấu hươ hươ cái iphone 5 đen sì, màn hình bị nứt toác lên. Oh GOD!! Chết rồi, hỏng điện thoại sịn của hắn rồi. Đền cái này thì vỡ mồm!

- “À… bạn Minh đẹp trai! (ọe) tớ biết bạn cực kì tốt bụng này, cực kì ga lăng này, cực kì thoáng này, cực kì dễ thương này, bạn không cần đền đống đồ ăn kia cho tớ đâu. Chỉ cần…”

- “Oh, vậy tốt quá rồi. Là cậu nói đấy nhé. Tôi sẽ không đền chỗ này đâu.”

- “Ờ ờ. Không đền. Không đền. Còn cái… cái iphone này…”

- “À, 16 triệu nhé.”

- “???”

- “Tức là… tôi vẫn phải đền á?”

- “Tất nhiên. Ơ cái cậu này, tôi có bảo cậu không phải đền bao giờ chưa?”

- “Chẳng phải cậu không cần đền đống đồ ăn rồi hả?!!”

- “Đấy là cậu tự nguyện mà. Nghe này, từ giờ đến lúc mang được 16 triệu đến đây, cậu vẫn phải làm “quản gia” cho tôi. Ok?” – cá sấu lại giở cái giọng đểu giả, đắc ý ra rồi!

- “TA PHẢI GIẾT NGƯƠI!!!!!!!!!”

- “Cũng được thôi. Nhưng mà cẩn thận người thì không chết mà lại phải bồi thường vì tội cố ý gây thương tích và có ý đồ giết người công khai nhá.”

Nhìn cái bản mặt nghênh nghênh chỉ muốn đá cho phát.

Tức! Tức quá! Tức không chịu được! Sao lại có loại người bẩn tính thế này hả cụ Tôn???

“”Ruỳnh ruỳnh…”

- “Đồ con lợn! Đồ bẩn tính! Đồ tiểu nhân chấp nhặt, đồ… @%^&0#$^#^…”

Mỗi lần “đồ…” là một phát đạp vào cái giường, cái ghế, cái tủ,… Hứ, luật Việt Nam không có cái luật cố ý gây thương tích cho đồ vật đâu nhỉ? Đã thế ta đạp. Đạp cho mi chết đi!

- “Ồ, không ngờ An lại thích làm quản gia nhà tôi thế. Cậu lại muốn bồi thường vì tội xúc phạm nhân phẩm và phá hoại tài sản tư hả? Đền nhiều thế thì còn phải làm cho tôi dài dài. Đã thích đến thế thì bảo tôi một câu, tôi cho làm cả năm luôn, cần gì phải nhọc sức thế ^^”

Hắn vừa nói cái khỉ dó gì thế???

Cơn giận của tôi đạt level max rồi nhá! Lần này ta sẽ cho mi chết cái đồ quái thai biến thái! Đừng tưởng ta tiểu thư đài các mà không dám làm chuyện động trời nhé. Thế thì coi thường ta quá rồi. Xem đây!

Bằng toàn bộ sức mạnh, tôi dùng chân tung một cước trời giáng vào bụng cá sấu làm hắn nhăn mặt ôm bụng vì nội thương. Được thể hắn đang cúi gập người, tôi ấn dúi cho đầu hắn đập đất, sau đó tung ra hàng loạt miếng võ tuyệt chiêu của Vũ Hoài An: liên hoàn “cốc, song phi bạch cốt trảo, cào cấu thần chưởng. Vì thế chưa đầy 2 phút, cá sấu đã bị hạ gục hoàn toàn dưới chân vị nữ tướng oai phong là tôi, đến nỗi không kịp nói lời chăng trối là tắt thở chết luôn. Thật chứ khiêm tốn mà nói, tôi thấy mình đỉnh ghê cơ. Khà khà khà…..

- “Này, này, Hoài An! Cậu cười cái quái gì thế? Trông man rợ quá! Đừng bảo là cậu xúc động quá hóa tâm thần rồi nhá? Tiền taxi từ đây vào Trâu Quỳ cung đắt lắm đấy!”

Trưng ra bộ mặt ngu nhất có thể, cá sấu nhìn tôi như sinh vật lạ. Câu nói của hắn làm tôi thoát ra khỏi mộng tưởng “huy hoàng” vừa rồi.

=”=

Tuy rằng, tôi không thể động thủ, nhưng mà động khẩu thì có thể chứ!

- “Cậu im ngay cho tôi! Cái đồ tâm thần là cậu đấy. Hứ! Mà… Trâu Quỳ là cái khỉ gì?”

- “À, ha ha ha… quên mất cậu chưa biết nhỉ. Trâu Quỳ là khu nghỉ dưỡng VIP ý mà. Mọi người thường gọi là “Trại Trâu Quỳ”, vì khu nghỉ dưỡng đó nổi tiếng với dịch vụ cắm trại tự do. Lúc nãy thấy cậu stress quá, nghĩ là cậu muốn đến đấy. Hì hì…”

- “Luyên thuyên vừa thôi.Nghe này, từ bây giờ trở đi tôi sẽ không làm việc cho cậu nữa đâu!”

- “Tùy thôi nếu cậu muốn ra tòa làm việc.”

Tôi khinh không thèm nói câu gì nữa, hướng cửa mà đi ra. Vì tôi biết với cái bản mặt dương dương tự đắc kia, tôi sẽ… không cãi lại được .

Ý, quên. Phải làm cái này.

Tôi vội quay người vào trong nhà.

- “Sao? Hối hận rồi hả?” – Cá sấu vẫn nhơn nhơn cái mặt lên hỏi như kiểu lúc nào cũng biết trước được mọi chuyện. Ghét thế!

Lơ đẹp câu nói vô trọng lương của cá sấu, tôi tiến lại bên bàn, cầm cái iphone hỏng lên, ngắm nghía, nâng niu, vuốt ve, rồi… ném cái “rầm” xuống sàn trước hai con mắt ngỡ ngàng đến sắp rơi ra ngoài của cá sấu. Ha ha vui thế.

- “Dù sao cũng hỏng sẵn rồi mà.” – Đấy, lí do tử nạn của cái iphone tôi dành cho cá sấu. Ngay sau đó, tôi bước ra ngoài trong tư thế hiên ngang kiêu hãnh nhất có thể.

Trong khi cá sấu vẫn đang trong tình trạng “loading”, tôi đã nhanh chóng chuồn ra khỏi nhà trước khi quả bom phát nổ. Thật hiếm khi được chứng kiến cái cảnh CPU của hắn bị tắc nghẽn như thế này. Vui thật!

Quả nhiên, tôi vừa chạy ra khỏi cổng thì cũng là lúc quả bom đếm ngược đến giây cuối cùng. Sau đó…

- “VŨ HOÀI AN!!!!!!!!!!!!!!!!”

“RUỲNH! RẦM! UỲNH UỲNH UỲNH…! KENG KENG………..”

Dù đã đứng ở xa “hiện trường” nhưng tôi vẫn dựng tóc gáy khi nghe những thứ tạp âm “hoành tráng” kia. Cái đồ dở người. Có cần thiết phải lôi cả tên ba chữ của tôi ra mà nổ không!!!

Đấy, bạn thấy không, người ta bảo con nhà tông không giống lông cũng giống cánh. Ba má tôi thông minh là thế, thì tôi dù học không giỏi lắm, nói trắng ra là học ngu, nhưng những lúc như thế này tôi lại cực kì uyên bác. Điển hình là vừa rồi tôi đập nát cái iphone không đơn giản là để cho bõ tức hay cho oai đâu, mà còn để phòng trừ hậu họa sau này, nhỡ cá sấu mà sửa được nó thì thể nào cũng mang mấy cái ảnh điên khùng ra trả thù tôi cho xem. Nên đã hỏng, tôi cho hỏng luôn một thể, gọi là gì nhỉ? Diệt cỏ phải diệt tận gốc đấy. Hơn nữa, tôi còn có biệt tài tính toán chính xác đến từng giây thời gian phát nổ của các loại “bom sống” để mà còn bảo toàn tính mạng. Khiêm tốn mà nói, tôi thấy minh quá thông minh sáng suốt, liệu việc như thần…

“Ọc ọc…”

Hic, người ta bảo lắm tài nhiều tật quả không sai. Tôi đây, tài thì tài thật đấy, nhưng cái bản năng phát tín hiệu mỗi khi dạ dày thiếu “nhân” thì chưa một lần khống chế được. Đấy, có cái tật nhỏ xíu xíu thế thôi, trừ khoản “ọc ọc” ra thì tôi là con người hoàn hảo và tài năng toàn diện. Đừng có há hốc mồm ra như thế, tôi biết các bạn ngưỡng mộ tôi mà, nhưng đừng thể hiện như thế. Ngại quá cơ ^^.
{Lớp 10A15}

“Phịch!”

- “Gì đây?”

- “16 triệu.”

- “CÁI GÌ???” - *mặt ngu* - “Cậu móc ở đâu ra?”

- “Móc ở đâu là việc của tôi, yên tâm không phải tiền bất chính đâu mà lo, càng không phải phải tiền giả, cũng chẳng thiếu lấy 1000 đâu, thích thì ngồi mà đếm.

Tôi cầm bọc tiền ném cái phịch xuống bàn làm cá sấu lại phải lòi cả mắt ra mà nhìn. Chắc hắn thán phục tôi lắm.

Này nhưng mà đừng tưởng tôi là thiên kim mà muốn phát là có tiền luôn nhá, không phải đâu. 16 triệu là một số tiền rất lớn (đối với tôi), phải nói là cực kì lớn mới đúng! Làm sao tôi dám mở mồm xin ba 16 triệu đồng để… đền điện thoại cho bạn chứ T__T vì thế tôi phải cắn răng mà bán em galaxy s3 mới cóng T__T đau lòng lắm chứ, nhưng biết sao được, không thì lấy đâu ra 16 triệu để đền hắn. Tôi không muốn chịu kiếp quản gia nữa đâu. Mà tôi đau lòng thì cái ông chủ cửa hàng điện thoại có biết đâu, vẫn lạnh lùng buông ra giá 10 triệu, vì điện thoại mua lại bao giờ chẳng mất giá hơn. Rát họng đôi co với ông chú này nửa tiếng, ông ý mới chịu thêm cho tôi 500 000 nữa, tức là 10 triệu 500 ngàn T__T hic, điện thoại trượt giá nhanh thật!

Vậy là tôi đành cầm 10 triệu 500 ngàn về nhà, ngậm ngùi rút ra 5 triệu 500 ngàn từ quỹ đen cho đủ 16 triệu nộp cho cá sấu :(((((((((((((((( Thôi thì từ giờ sống kiếp tiểu gia, không điện thoại, không ăn vặt, không… nhiều thứ khác.

Oe oe oe… Galaxy, hẹn ngày tái ngộ, yêu em!

- “Vậy là từ giờ tôi thoát nợ. Không phải làm “quản gia” cho cậu nữa!”

- “Cậu… giỏi-lắm!”

Mặt cá sấu biến sắc, sau đó tối sầm lại gằn từng chữ, thiếu mỗi cột ống khói trên đầu xì ra.

Ha ha ha phải thế chứ, bõ công ta bán em yêu. Được lăm, biểu hiện này rất tốt. Xem ngươi còn đắc ý được không đồ quái vật!

*****

Bốn tiết đầu trôi qua trong êm đẹp với sự sung sướng của tôi. Khà khà. Lần đầu tiên tôi giơ tay lên bảng làm bài tập trong tiết toán – môn học tôi thù nhất. Tiết tiếng Anh – môn học tôi ghét nhất – sao hôm nay lại… vui tai đến thế. Tiết lịch sử - tiết buồn ngủ nhất mọi thời đại lại khiến tôi hào hứng mê mẩn như đang tìm hiểu về lịch sử các loại đồ ăn ý. Còn giọng nói chua chua của cô Hóa hôm nay mới dễ thương làm sao

^v^

A ha, mọi thứ hôm nay đều là màu hồng, trừ việc hôm nay tôi không lên cantin cùng “hiệp hội” của tôi với lí do đau bụng. Thực chất là gì thì bạn biết rồi đấy :(

Còn một tiết nữa là được về, hí hí. Tôi lôi sách vở môn địa ra lẩm nhẩm đọc bài khiến mọi người xung quanh phải kinh ngạc, nhìn tôi bằng con mắt nể phục. Mải mê học bải mà không biết cá sấu đứng lù lù trước mặt lúc nào, hắn đập phịch cục tiền lúc nãy tôi ném cho lên mặt bàn, thái độ cực kì lồi lõm:

- “Giả. Tôi không cần.”

- “??? Thật á? Giả tôi thật à? Không có ý đồ gì chứ?”

- “Thật.”

- “Yeah!!!!!!! Galaxy, chúng ta sắp gặp lại rồi!!! ^0^”

Chu oa!!! Hôm nay cá sấu dễ thương thật. Tự dưng không bắt tôi đền nữa. Tí học về phải đi chuộc luôn lại em yêu mới được. Không nhanh bị người ta mua mất!

- “Cậu… bán điện thoại à?”

- “Ừ. Không thì tôi lấy đâu ra từng ấy tiền mà trả cậu? Thế mà không nói sớm, mắc công tôi cắn rứt lương tâm mãi.”

- “Vậy hả.”

Ê hê, sao cá sấu lại cười nửa miệng thế kia, trông nguy hiểm quá. Tôi có cảm giác không lành rồi.

- “Này, tự nhiên tôi lại không thích trả nữa rồi. Đưa đây.”

- “Ơ, cậu vừa nói không cần cơ mà.”

- “Nhưng mà bây giờ tôi lại cần rồi.”

Nói rồi hắn giật phắt cục tiền biến đi, để lại cho tôi một cột khói trên đầu.

Muốn troll tôi hả? Bực mình thật. Biết thế lúc hắn chưa kịp đổi ý cất luôn vào balo có phải tốt không T__T

*****

Hôm nay, như bao ngày khác, tôi lại cùng đám bạn của mình tíu tít đi về. Nói chuyện một hồi, tôi mới nhận ra hôm nay thiếu mất nhỏ Thu. Lạ nhỉ? Đi đâu rồi?

- “Mọi người thấy Thu đâu không?”

- “Ừ nhỉ? Đâu rồi? Từ lúc ra khỏi lớp đã chẳng thấy bóng dáng nó đâu cả.”

- “A, kia kìa. Thu ơi!!”

Lạ quá, sao mặt Thu cứ buồn thiu. Lại có chuyện gì rồi.

- “Ê Thu, làm sao thế?”

- “Không có gì.”

- “Không có là không thế nào. Không biết nói dối thì đừng có nói dối.”

- “Ờ, mi có coi bọn này là bạn không đấy? Có gì mau kể. Nhanh.”

Vậy là chúng tôi mở hội bàn tròn khẩn cấp trong quán Feeling Tea.

Ài, chuyện là thế này. Hóa ra Thu thích cái thằng “hoàng tử thất tình” trường tôi từ lâu rồi, nhưng vì nhút nhát nên không nói cho ai biết.

Vừa kể xong câu đầu tiên, cả năm đứa chúng tôi đều há hốc mồm không tin vào những gì mình đang nghe. Trông Thu hiền lành ngoan ngoãn như thế mà lại đi kết một thằng ăn chơi hư hỏng lăng nhăng kia. Công nhận là khó tin quá!

Hôm nay Thu thấy “thất tình” đi một mình nên đã bám theo sau, chẳng may bị hắn phát hiện, mắng xơi xơi vào mặt. Cụ thể hắn mắng cái gì tôi không rõ vì Thu vừa kể vừa khóc lóc, nghe chẳng câu nào ra câu nào. Nhưng mà chắc chắn là Thu nó bị tổn thương lắm.

“BỘP!!”

- “To gan! Dám đụng vào người của tặc nữ hội (chủ tịch mới đổi tên hội vì tên kia dài quá), tội này không thể dung tha!”

- “Quá đáng. Hắn nghĩ mình là ai mà bảo người khác như thế?”

- “Thằng này ngứa cựa đây mà.” - ………………………

Mọi người thì cứ chửi rủa tên khốn kiếp kia, còn Thu thì cứ ngồi nấc lên nấc xuống. Tôi nghiệp chưa, yêu ai không yêu lại đi yêu cái thứ đấy.

Sau 35 phút bàn bạc, chúng tôi quyết định chiều mai về sẽ đi “xử” tên thất tình thối thây kia. Cái tội bắt nạt chim sẻ nhỏ bé của chúng tôi!

Và sau khi trút giận hộ Minh Thu, chúng tôi nốc hết tổng cộng 36 cái phô mai que, can tội hôm nay cái Hà Anh nó khao mà. Sau đó nữa, như mọi khi, tôi lại diễu về nhà.

Hôm nay thật nhàm chán. Kể ra không sang nhà cá sấu “làm việc” cũng thấy buồn chân buồn tay.

Điên nhỉ.

Chính tôi cũng thấy mình điên, chắc tôi đã quen bị hành hạ rồi, giờ rảnh rang quá nên cuồng tay chân.

Bước ra khỏi cổng siêu thị với cả núi đồ ăn nhanh, trong lòng tôi lại rạo rực niềm hạnh phúc. Chỉ nghĩ đến cảnh vừa ngồi coi TV vừa vắt chân lên bàn nhai nhóp nhép là sung sướng lắm ý. Thôi thì buồn chân buồn tay nhưng không buồn mồm ^o^

Trời!

Em bé kia sao liều thế. Nhỏ tí xíu đã tự chạy ra đường chơi. Phía kia… oh God cái xe buýt lăm le lao tới, không được rồi!

Ngay tích tắc, tôi vồ lấy em bé ôm kín, lăn ra phía lề đường bên cạnh. Ui cha, tay bị trầy rồi, đau quá T__T

“xịch”

*Kít!!!!!!!*

Tiếng phanh xe gấp nghe đến chói tai. Tôi sợ đến tái mặt, còn bé trai trong tay tôi khóc ré lên. Phù, may chưa chết!

- “Ba mẹ em đâu nhóc? Sao lại đi một mình thế này, nguy hiểm lắm.”

- “U u hu hu hu…..”

Ài, thằng bé sợ quá chỉ biết khóc nấc lên, thấy mà tội nghiệp.

- “Khải! Con hư quá. Mẹ đã dặn đứng im đấy chờ mẹ mà. Sao lại tự chạy xuống đường?”

Bà mẹ hoảng hốt chạy tới mắng thằng nhóc.

- “May quá, có cháu gái tốt bụng. Ơ, cháu, cháu nhớ cô chứ? Lần trước cô bị giật túi xách, may mà có cháu. Cho cô cảm ơn nhé ^^”

A, trùng hợp thật. Không ngờ mình cứu được hai mẹ con

- “Dạ không có gì.” - Chỉ có điều, bao nhiêu đồ ăn của tôi bị rơi hết rồi, oe oe, tim rỉ máu :(

- “Ấy, tay cháu bị trầy rồi kìa”

Trong khi nhặt đồ dùm tôi, bà mẹ nhìn thấy vết trầy trên tay tôi.

- “Nhà cô ở ngay đây, thôi thì sang nhà cô một chút đi, cô băng thuốc cho, coi như cảm ơn cháu luôn.”

- “Dạ thôi cô…”

- “Đi, chị. Sang nhà em đi. Nhà em có ô tô địa hình, có máy bay điều khiển từ xa, có rô bốt trái cây,… sang nhá, nhá chị nhá!!!”

Thằng bé hết khóc từ lúc nào, tròn mắt nài nỉ tôi về nhà nó chơi. Lại còn kể cả đống đồ chơi ra dụ tôi nữa, ha ha, đồ con nít.

- “Nhà em có bim bim, coca, tiramisu, gà rán, bắp rang bơ, sữa chua, chocolate chip,… ngon lắm!”

Cậu bé lại tiếp tục chiêu trò của mình.

Và lần này, tôi sắp đổ rồi. Quá hấp dẫn.

>__<

- “Nhìn thằng bé kìa, nó thích cháu lắm đấy. Thôi sang nhà cô đi, một chút thôi. Nha. Lần trước giúp cô, lần này lại cứu con cô, phải cho cô cảm ơn một bữa cho tử tế chứ!”

Ài, cả hai mẹ con đều nài nỉ. Lần này thằng bé không nói gì cả, chỉ dùng đôi mắt to tròn đen láy hướng tôi mà chớp chớp rõ lừa tình. Lần này là tôi đổ rạp à nha. Mới bé tí đã biết dùng mĩ nam kế, thật không tầm thường!

Vậy là tôi, một con người ham ăn, ham chơi, ham sắc, không còn lí do gì để từ chối lời mời của hai mẹ con lạ mặt kia cả.

*****

Tôi bước xuống xe hơi cùng hai mẹ con.

Trước mắt tôi, ôi, xin đừng ai nói với tôi đây là giấc mơ, tôi sẽ thất vọng lắm đấy!

Nếu thật sự đây chỉ là giấc mơ thì xin ai đó mang bé thỏ đi chỗ khác một lúc dùm cái, cho tôi được mơ nốt giấc mơ này.

Căn biệt thự đẹp quá. Trông nó lộng lẫy như 1 lâu đài. Cánh cổng màu trắng trước mắt tôi đang từ từ mở ra. Tôi ngây ngô như bước vào sứ sở thần tiên.

Sân trước to và rộng với đủ loại hoa cây cảnh, đủ hương đủ sắc. Hai bên còn có hai hồ cá nhỏ chạy dài từ đầu sân đến cuối sân, uốn lượn như dòng suối. Đi hết sân trước dài phải bằng sân trường tôi mới đến cửa nhà. Màu chủ đạo của “lâu đài” là màu kem và trắng, trông rất sáng sủa và trang nhã. Bước vào bên trong vẫn là màu trắng và kem đơn giản, nhưng ánh đền chùm làm cho ngôi nhà lung linh lên rất nhiều.

Tôi đặt mông lên chiếc ghế shofa êm ái, ngước nhìn “tiên cảnh” nơi đây, lòng thầm ngưỡng mộ chủ nhân ngôi biệt thự này. Phía bên trái, cầu thang hình xoắn ốc có tay vịn mạ vàng trông mới quý tộc làm sao. Và trên đó, có một chàng hoàng tử đẹp lạnh lùng đang phóng tầm mắt về phía nàng công chúa diễm lệ đang ngồi trên ghế shofa, kinh ngạc trước sắc đẹp kiêu sa của nàng, thốt lên:

- “Sao cậu lại ở đây?” – Vị hoàng tử cầu thang lên tiếng.

O__0

- “Ơ, tôi ở đâu kệ tôi. Mà sao cậu ở đây?”

- “Nhà tôi, tôi không ở đây thì ở đâu?”

- “Nhà cậu? Chẳng phải nhà cậu ở…”

- “Ồ, hai đứa quen nhau à? Trùng hợp quá nhỉ ^^ lần trước mẹ bị giật túi xách trên đường, bạn gái này giúp mẹ lấy lại, lúc nãy Hoàng Khải chạy long nhong suýt bị ô tô đâm, may có bạn này cứu, phải cảm ơn một bữa mới được. Minh, xuống tiếp bạn đi con, mẹ vào bếp một chút. Hôm nay cháu ăn cơm nhà cô nhé ^^”

- “Ơ.. dạ… cháu…”

Á, cái gì? Mẹ con? Đây là là mẹ cá sấu? Đây là nhà cá sấu? Tôi không hiểu gì cả. Ôi não tôi lại bị lỗi kĩ thuật rồi ==”

- “Có ai nói cho cậu biết là mặt cậu những lúc thế này trông ngu lắm không?”

- “A, đồ chết dẫm. Cậu có im đi không? Đi chết đi!” Nói rồi tôi vung tay cho hắn 1 quyền.

- “aisssss, xót quá ><”

- “Tay bị trầy rồi này. Thế mà còn đánh với đấm. Bạo lực thế này khéo cậu ế chồng mất. Quả thực tôi rất lo cho tương lai của cậu, haizzzz”

- “Xí, ai cần cậu lo. Mà sao cậu lại ở đây. Thế cái nhà mọi khi tôi hay qua là nhà ai?”

- “Nhà tôi luôn. Tôi có hai nhà mà. Rảnh rỗi sinh nông nổi, tự nhiên muốn ra sống tự lập nên mua cái nhà ở gần trường cho tiện đi học thôi.”

- “Thảo nào đến nhà cậu chẳng có ai”

Ài, không ngờ cá sấu giàu thật. Mua hẳn cái nhà ra ở riêng. Người ngoài nhìn vào tưởng cậu ta thuộc loại khá giả bình thường thôi, ai dè…

- “À quên, cô chưa hỏi, con tên gì nhỉ?”

- “Dạ con tên Hoài An ạ”

- “Ầy, tên đẹp như người cơ ý. Trông dịu dàng, ngoan ngoãn, dễ thương, sau này con làm dâu nhà nào nhà đấy chắc có phước lắm đây ^^”

“phụt!”

- “Minh! Sao con vô ý vô tứ thế. Ngần này tuổi rồi mà uống cốc nước cũng không xong!”

==”

Đồ cà chớn, có cần phải phản bác bằng cách này không